Papo Cabeça: 2011

quinta-feira, 5 de maio de 2011

Aviso aos leitores

Estamos fazendo reformas no site, para que fique ainda mais interessante com a qualidade das informações, que sempre estamos buscando.
*Beijinhos Mágicos*
Nubia Santos

quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

Professoras dizem terem sido vetadas por obesidade

Candidatas a um cargo de professora da rede estadual paulista afirmam que foram impedidas de assumir o trabalho por serem obesas, informa a reportagem de Talita Bedinelli publicada na edição desta quarta-feira da Folha.

Cinco docentes de três cidades diferentes da Grande SP disseram à Folha que seus exames clínicos não tinham alteração e, mesmo assim, foram consideradas "inaptas" pelo Departamento de Perícias Médicas de SP.

Elas foram aprovadas em uma prova, participaram de um curso de formação e passaram em

uma segunda prova. No começo deste ano, foram submetidas à perícia.

Na semana passada, ouviram dos diretores de escolas onde dariam aula que foram reprovadas no exame.

Elas afirmam que ainda não tiveram acesso ao laudo e que não foram informadas oficialmente do motivo da reprovação. Entraram com recurso e com um pedido de vistas do resultado.

Duas dizem que ouviram dos médicos, no dia da consulta, que provavelmente não seriam aprovadas pela perícia em razão do peso.

OUTRO LADO

A Secretaria de Gestão Pública, que responde pelo Departamento de Perícias Médicas de São Paulo, disse que o estatuto dos funcionários públicos determina que um dos requisitos para o ingresso no serviço público é que o candidato goze de boa saúde, "comprovada em inspeção realizada em órgão médico oficial, no Estado de SP".

O órgão não respondeu, entretanto, se a obesidade foi o fator que tornou inaptas para o cargo as cinco professoras citadas pela Folha, por motivos de "sigilo médico".

Fonte:

http://www1.folha.uol.com.br/cotidiano/869371-professoras-dizem-ter-sido-vetadas-por-obesidade.shtml

Então, agora uma pessoa não pode ser contratada a qualquer tipo de emprego por estar acima do peso? Isso é preconceito...

Uma educadora além de passar o conteúdo da disciplina tem o dever de ajudar a formar cidadãos. Conscientizando aos alunos que não se pode ter preconceito, seja ele por raça, religião, opção sexual enfim...

*Beijinhos Mágicos*

Núbia

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

PUDIM DE PÃO SALGADO E RECHEADO

Massa:
- 6 pãezinhos amanhecidos picados
- ½ litro de leite quente
- 4 ovos
- 2 colheres (sopa) margarina
- 1 caldo de legumes
- 1 colher (café ) açafrão
- Sal, pimenta e noz moscada a gosto

Recheio:
- 1 xícara (chá ) mussarela ralada
- 1 xícara (chá) tomate seco picado
- 1 xícara (chá) linguiça fatiada e frita

Cobertura:
- 1 xícara (chá) farinha de rosca
- 1 xícara (chá) parmesão ralado
- 1 colher (sopa) salsa picadinha

Outros ingredientes:
- Manteiga e farinha de trigo para untar

Modo de preparo:
Para a massa, coloque os pães em uma vasilha, cubra com o leite e deixe hidratar por 1 minuto. Acrescente o restante dos ingredientes e coloque metade desta massa na assadeira untada e polvilhada, acrescente o recheio desejado e coloque o restante da massa.
Misture os ingredientes da cobertura e cubra com a farofinha crocante. Leve ao forno quente (180º) coberto com papel alumínio por 45 minutos. Tire o papel e deixe dourar por mais 10 minutos ou até dourar. Tire do forno e sirva esta delicia com uma saladinha bem gostosa de folhas verdes!

Retirado do blog de culinária do Chef Julio Cruz

http://chefjuliocruz.blogspot.com/

Bom Apetite!

*Beijinhos Mágicos*

Nubia

domingo, 30 de janeiro de 2011

BARRIGA É BARRIGA...
Arnaldo Jabour

exemplo da fauna:

A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? .

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...

E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA!!!!!!!!!!!!!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam:

'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´

E lembrem-se sempre:

Celulite quer dizer :

EU SOU GOSTOSA! Em braile!

sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

Bichinhos - fotos incriveis

Boa tarde queridos leitores

Aqui esta algumas fotos engraçadas que achei de bichinhos digamos interessantes

Mais Que Sono...

Isso que é camuflagem rsrs

Parece uma nave ... mas é uma água viva vermelha...

Vocês devem estar pensando que raio de bicho é esse?

bom isso é um bicho-pau rsrs

coitado do coelho...

Então depois dessas fotos vemos que o mundo animal é realmente incrível!!

*Beijinhos Mágicos*

Núbia

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Cinema

Se esta sem tempo para aquele cineminha e só tem tempo de ficar na sua casa uma boa pedida é alugar um DVD.

Uma boa dica de filme é "Almas a Venda"

Outra boa pedida é o clássico "Fantasia 2000"

Um bom filme a se assistir é "Invictus" que conta a historia de luta de Nelson Mandela

Para se encantar e se enrolar rsrsrs "Enrolados"

Bom ...

Qualquer que seja a sua opção de filme tá ai uma boa dica pra você escolher, sentar e assistir

*Beijinhos Mágicos*

Nubia

Brasil Animado

Este filme é para fechar com chave de ouro suas ferias!!

É o primeiro filme de produção brasileira em 3D

Com criticas especiais a seu respeito é provável que ele

esteja entre os que venderam bilheteria este ano, porem só saberemos se isso realmente vai acontecer somente no final do ano rsrs o que vai demorar muito. Até lá vai acontecer muitas estreias como a do filme Harry Potter 7 parte 2, O turista (com Angelina Jolie e Johnny Deep) e o terceiro filme da saga crepúsculo Eclipse. Brasil Animado é uma otima pedida para o final de ferias...

*Beijinhos Mágicos*

Nubia

Como ter sucesso em ser um adolescente normal em 15 simples passos?

Tem problemas em se socializar? Todos te acham esquisito demais? As garotas não te dão mole? Não tem sucesso na escola? ORA MEU AMIGO! Seus problemas acabaram... Chegou agora o revolucionário método "HOW TO SUCCEED AT BEING A NORMAL TEENAGER"... E o melhor, de graça!

15 Passos para se tornar um adolescente normal

1. O primeiro passo para se tornar normal e um adolescente sem espinhas é muito simples. Nunca pense. Sobre nada. Nunca. Se você tiver algum pensamento, deixa ele ir embora. Deixe outra pessoa pensar por você. Pensar é difícil. Deixe alguém fazer isso. Conserve seu pequeno cérebro conformista para alguma coisa menos difícil.

2. Agora vamos falar sobre as músicas. Você gosta de um único tipo de música? Hahah... Não mais! Agora você deve escutar o mesmo som comum e repetitivo que todo mundo ouve. Você sabe qual estou falando, aquelas que sempre repetem e repetem as palavras "YEAH", "Baby", "Ooh" e "Garota eu te amo tanto".

3. Para ser normal você precisa se vestir como gente normal. Se você é uma garota significa que você deve começar a usar Leggings e cortar suas camisas de forma que elas mal cubram seus peitos, OU existe a segunda opção... Hoje em dia tá na moda usar roupas coloridas, isso mesmo! Coloque uma calça laranja, uma camisa listrada com várias cores e um óculos que mais vai parecer um capacete na sua cabeça, e saia na rua que você vai fazer sucesso. Se você é um garoto, você deve usar camisas de bandas violentas das quais só conhece uma música e deve fazer uma franjinha de Justin Bieber, as meninas precisam saber o quanto você é sensível. Sabe como é, a moda hoje é homens mais sensíveis e mulheres mais másculas. Andrógino tá bombando! :D

4. Agora que você está se vestindo como gente normal, é hora de falar sobre seu relacionamento com seus pais. Da próxima vez que eles lhe pedirem para fazer algo que não consome muito tempo ou um pequeno favor, certifique-se de fazer uma birra completa na cozinha. Diga a eles o quanto você os odeia e como eles não conseguem aceitar sua individualidade. Certifique-se de declarar o quanto eles não te amam e que você desejava nunca ter nascido. Em seguida você deve correr para seu quarto chorando e bater a sua porta. Se eles tentarem falar com você em qualquer momento depois disto deite sua cabeça na cama e grite com eles através de seu travesseiro. Grite sobre como eles não te amam e deixe sua excessiva maquiagem (que te fará parecer um palhaço, mas tá na moda) desmanchar-se pelo seu rosto.

5. Para se assegurar que você é o favorito de todos pela manhã, não durma. É altamente recomendável que você fique online no Orkut/MSN/Facebook durante toda a noite e tendo exatamente a mesma conversa com nove pessoas diferentes. A conversa deve ser mais ou menos assim:

"Você: oi
Amigo: oi
Você: novidades?
Amigo: nada, e vc?
Você: nda tbm :/
Amigo: Estou entediado, tem alguma coisa pra entregar amanhã na escola?
Você: Ñ sei, rsrs... tbm estou :(
Amigo: o q vc tá fazendo?
Você: nda e vc?
Amigo: nada
Você: hmmm
Amigo: :)"

... E as coisas devem continuar assim até amanhecer. Durante este tempo nenhuma tarefa de escola deve ser feita.

6. Se alguém lhe oferecer bebida alcoólica, BEBA. ENGOLA TUDO GOELA ABAIXO. VOCÊ NÃO PODE PARECER UM PERDEDOR QUE NÃO BEBE NADA ALCOÓLICO. SUA VIDA DEPENDE DISSO. BEBA... BEBA... BEEEEEBBBAAA!

7. Agora vamos falar de seus incríveis amigos que são tão bons com você e você com eles, você deve manter contato com eles o tempo todo. Eles precisam saber tudo que acontece em sua vida, assim como você precisa saber o que acontece na deles. Toda vez que você começar e terminar uma refeição, atualize no seu Twitter. Cada vez que você trocar de cueca/calcinha, você deve twittar enquanto você tira sua cueca/calcinha, enquanto você coloca e quando terminar de colocar. Seu celular com internet deve permanecer sempre na sua mão. Você não pode viver sem ter um celular. O que você faria se perdesse um Tweet importante? Seu amigo pode estar comendo um sanduíche e você não está sabendo disso. VOCÊ PRECISA DE UM CELULAR COM INTERNET. Cuide do seu celular como se fosse seu filho.
OBS.: Não se esqueça de twittar enquanto você está lendo este texto!

8. Seja politicamente correto, protetor dos animais e dos oprimidos, vegetariano (mesmo que você coma carne diga para todos que você é vegetariano), diga que pertence a uma religião que quase ninguém da sua cidade é (mesmo que você não entenda muito bem a filosofia) e acredite que você está revolucionando em alguma coisa. Entendeu? Shaloom!

9. Você deve usar uma dessas palavras/frases 5 vezes por minuto:
- Tipo
- OMG
- Manolo
- Fail
- FUUUUUUUU
- Você é gay
- FIRST!

10. Não importa o quão de boa aparência você seja, o quão de corpo perfeito você tenha, você sempre deve se dizer como alguém "Feio(a)" e "nojento(a)". Está na moda ser o coitadinho da vez, quer atenção? Esteja infeliz.

11. Interprete TUDO que você ver e ouvir como algo de duplo sentido e sexual.

12. Você deve SEMPRE esperar simpatia e dó dos outros não importa O QUE você faça. Espere que seus amigos te abracem e chorem com você quando você contar a eles sobre sua trágica semana na qual sua mãe jogou seu celular fora, TUDO porque você foi pega bebendo e fazendo sexo em sua casa com a primeira pessoa que conheceu na balada.

13. As únicas palavras que você ler devem vir de uma TV, uma tela de computador, ou de seu celular. Ler é para os perdedores que não tem amigos.

14. Se as suas notas na escola estão ruins, é tudo porque seu professor te odeia. É incrível como até mesmo como você faz tudo direitinho na sala, eles ainda te dão notas ruins. Isso é tudo porque seus professores não sabem ser profissionais e querem te destruir. Os professores perdem tempo conspirando para você não ir naquela excursão maneira da escola, mesmo se seus pais pagarem você acaba não indo. Mas NÃO É SUA CULPA. Os professores é que querem te ver destruído e na lama. Não esqueça de dizer isso na cara deles e de reclamar para seus amigos.

15. O que é isso? ALGUÉM ESTÁ AGINDO DIFERENTE DE VOCÊ! Eles estão tentando destruir seu jeito de ser com a individualidade deles. Eles não escutam a mesma música que você! Ela é uma garota e não se veste que nem um pavão colorido! Como ela espera ser respeitada como uma genuína adolescente? Ele é um garoto e não é sensível? Você sabe o que deve fazer? ATACAR! NÃO OS DEIXEM SAIR! Como alguém pode se atrever a ser mais inteligente e perspicaz que você? DESTRUA ELES FISICAMENTE E MENTALMENTE! O que é isso? ELES SÃO CONSERVADORES TAMBÉM? NÃO! ISSO VAI CONTRA A MINHA FILOSOFIA POLITICAMENTE CORRETA, LIBERAL E MINHA RELIGIÃO QUE EU DIGO QUE SIGO, MAS EU NÃO SIGO! NÃÃÃÃÃÃÃOOOO! *Espere, agora você está pensando demais, pare com isso ou sua cabeça vai explodir, dê uma pausa e depois volte a atacá-los*

Agora você sabe como ser um genuíno adolescente comum nos dias de hoje. Boa sorte em fazer novos miguxos e miguxas! :)

domingo, 23 de janeiro de 2011

Microsoft Dynamics - Nova versão chega ao Brasil em fevereiro

A Microsoft anunciou nesta semana o lançamento mundial do Microsoft Dynamics CRM Online, a versão baseada na nuvem do novo Microsoft Dynamics CRM 2011.Esta versão oferece novos níveis de produtividade para departamentos de vendas, serviços e organizações de marketing.De acordo com o anúncio, as versões do Microsoft Dynamics CRM 2011 locais e hospedadas por parceiros estarão disponíveis em todo o mundo a partir do dia 28 de fevereiro.Com o anúncio nesta semana, o Microsoft Dynamics CRM Online passará a ser disponibilizado em 40 mercados e em 41 idiomas diferentes.Nos Estados Unidos, ele está sendo disponibilizado por US$ 34 mensais por usuário nos primeiros 12 meses (para compras até 30 de junho de 2011). Após este período promocional, o preço normal voltará a ser de US$ 44 mensais por usuário.Entre os 40 mercados onde o Microsoft Dynamics CRM Online estará disponível estão o Brasil, Austrália, Japão, Alemanha, Portugal e outros.Empresas interessadas podem testar a versão de avaliação do Microsoft Dynamics CRM Online aqui.

Fonte:

http://www.baboo.com.br/conteudo/modelos/Microsoft-Dynamics-CRM-Online_a40823_z315.aspx

*Beijinhos Mágicos*

Nubia

31 coisas que são proibidas no Irã

Abaixo uma lista de 31 coisas que são proibidas no Irã!

Está certo que algumas coisas eu até gostaria que fossem proibidas por aqui como Paulo Coelho, Gatos (são psicopatas e todos sabem disso u.u) , as malditas roupas coloridas brilhantes (Se fudeu restart!) e o infernal dia dos namorados (pelo menos lá o homem não precisa ser o único a gastar em presentes caros e receber em troca uma cartinha de amor

¬¬)

Mas outras coisas não fazem nenhum sentido... Quer dizer, eu odiaria viver num país em que eles proibem... Decotes... NÃÃÃÃOO! Como isso é possível? Não pode! Será que eles sabem o efeito que isso causa no ambiente? LOL! Não podem fazer isso com a Sociedade Ma

sculina, vou organizar protestos por lá... Isso merece toda nossa atenção!

Confira a lista:

1 - Mullets